2008/10/09 (Thu) あんよはじょーず？

菜々ちゃん。
どうやら歩いたらしいです。

どうやらっていうのは『はじめて』を目撃してなく、
『二回目』を私が「前に転ぶっ！危ないっ！！」と
後ろから抱きついちゃったのでよくわからないのです。

『はじめて』を目撃したのはじいじただひとり。
『はじめて』の次の日の『二回目』の場面で、
『はじめて』があったことをじいじから聞きました。

「昨日、歩いてたぞ～(なんだ知らないのかぁ、むふっ)」

なんだか優越感に浸りつつ、教えてくれました。
同じ部屋にいたんだから、そのときに教えてくれてもいいのに！


『二回目』はソファーでつかまりだちしてたと思ったら、
急に向きを変えて歩いていったんです(歩いていこうとしたのが正しい？)。
だから顔から床に転ぶと思って、つい…。
あのとき手が出てなかったら、歩いていたのかと思うと…くやしい。

それ以来、そんな素振りはみせません。
少しとっとっとっとつかまりだちした状態から少し離れた私のところに
飛び込んでくるような状態で足早に歩いているようなかんじではあるけど、
いまいち歩いてるとは言いがたい気がします。


まぁ焦らずに菜々のペースで成長していってくれればいいのだけどね。
ハイハイをたくさんした方が転んだときにすぐ手が出るとかとも言うし。
でももうちょっとでつかまりだちをして３ヶ月。
そろそろあんよしてもいいよ…なんて思う気持ちもあったりして。


菜々の歩く姿。
どんなんだろうなぁ。
生まれたてのときは寝返りうつ姿が
想像できなかったのとおんなじで、想像できません。

2008/09/12 (Fri) 吐き出させてください。

最近、心の中がもやもやしてる。
毎日楽しいはずなのに。
幸せなはずなのに。

こんなことを思ってしまうのは、いけないこと？
わたしの心が狭いから？
大人になりきれていないから？


私の思いをぶつけたら、
きみはどう受け止めてくれるだろう。


きっときみは優しく受け止めてくれるよね。
今までそうしてきてくれたように。


でも今の私はそれだけじゃ満足ができないんだ。
心のもやもやはそのときの一瞬しか晴れない。


どうすればいい？
時間が解決してくれる？


この気持ちをどう整理したらいいのかわからない。
どこかにぶつけられたら楽になるのかな。


人は変わらない。
自分が変わるしかない。

そう去年学んだ。
君が教えてくれたことだ。
私がどう変われば心が軽くなる？



もうこんな風に思ってしまう自分が嫌だ。
情けないよ。

2008/09/01 (Mon) 治らない

病院で薬を出してもらったにも関わらず、
ちっともよくならない菜々の下痢。
1日7回の下痢。
固形物はいっさいなく、黄色の水といったかんじ。 
脱水症状もなく、元気はあるけど、心配になります。

2日間薬を飲んでも良くならなかったので、
昨日また病院に連れて行ってきました。
少し強い薬を処方してもらい、
念のためうんちの検査をすることになりました。

昨日までの下痢は本当に水っぽくて
容器にとるなんて無理でした。
でも昨日昼から飲んだ薬がやっと効いてきてくれたのか
今日２回した下痢はスプーンですくえそうな固形物が
本当に少しだけどありました。

医者から渡された容器はふたつ。
ひとつはちょっことで大丈夫。
もうひとつは親指の先くらいないと調べられない。
そう言われた。
でも、基本水のようなかんじなのですべておむつに吸収され、
そんなにとれるはずがありません。
なので、できる限りすくって、医者に提出しました。

が、やっぱり量がすくないためひとつは検査できないことになりました。
でも、検査できないほうはロタウイルスを調べるためであり、
便の色からみたところロタではない可能性のほうが高いらしい。
ロタだと、壁の色みたいに真白なうんちになるとのこと。

検査するのに、数日かかるとのこと。
変なものが発見されないことを祈るばかり…。